Posts Tagged ‘amor’
Por Héctor Ledezma
Planteemos la siguiente escena: Hay una pareja, la cual se entiende perfecto en varios aspectos, se llevan bien, se quieren, se procuran. Uno de ellos, tiene relaciones sexuales con otra persona. En cualquier otro momento se diría que es una infidelidad y eso sería un problema. Pero en este caso no pasa nada, porque ellos tienen una relación abierta, por lo que no existe tal engaño. Siguen felices como pareja, mejor aún, cuando la tercera persona en cuestión sabe que existe esa relación y tampoco tiene problemas.
Las relaciones abiertas son aquellas en donde se establecen acuerdos. Son relaciones en donde sin dejar de ser pareja, ambos se permiten conocer a otras personas, tener otras prácticas sexuales, sin que esto sea motivo de ruptura o se vea como una infidelidad. Los dos están de acuerdo, no piensan en matrimonio ni en hijos, sólo en estar bien ellos.
El sitio ciudad.com.ar lo plantea también como una relación preferible, antes que una mentira o infidelidades. Las parejas que tienen una relación abierta aceptan que su eje, su prioridad y su lugar es esa relación. Lo que ellos aceptan es poder tener encuentros de tipo sexual con otras personas.
Parecen estar de moda, pero el sexólogo y psicólogo Miguel Alejandro Espinosa Díaz comenta: «A lo largo de la historia humana este tipo de relaciones se han dado en diferentes momentos y culturas, son más visibles ahora, sobre todo por el cuestionamiento a instituciones como el matrimonio, que es en apariencia menos funcional, y la permisividad social.»
Pros y contras
Las ventajas
Existe una sensación de libertad, ya que los celos y los apegos suelen manejarse de mejor forma.
Hay mayor conciencia respecto a la comunicación, la sinceridad, el respeto por la individualidad.
Se disfruta de una manera total de los momentos que se quieren compartir, lo que muestra un «quiero» y no un «debo». «Lo que no quiere decir que en las relaciones cerradas no se den estos factores, aunque por experiencia, éstas últimas fomentan la dependencia.»
La pareja es capaz de comunicar sus deseos y fantasías sexuales, que no siendo necesariamente, exclusivas para su pareja.
Al no ser la fidelidad un valor, te permite apreciar en perspectiva las cualidades de tu pareja.
Si consiguen tener éxito en la relación, esta tiene más posibilidades de prevalecer que una relación que inicia y termina cerrada.
Pueden experimentar juegos y fantasías sexuales nuevas, invitar en pareja o por separado a otro u otros para cumplir sus fantasías.
Las desventajas
Pueden tener una mayor complejidad en la toma de acuerdos, ya que debe haber un determinado censo de lo que se permite y lo que no.
Si se llega a un punto donde no hay una conexión, puede haber choque de ideas.
No hay lugar para reclamos, ya que por algo se permitieron determinadas cosas; los celos, si aparecen, al no estar contemplados, te llevan a replantear la relación, haciéndole modificaciones.
Hay que ser cuidadosos en respetar las reglas del sexo seguro, ya que en un encuentro sexual sin protección, estás jugándote tu vida y la de tu pareja.
Existe el miedo de convivir con la idea de que la otra persona pueda enamorarse de alguna de las otras personas con las que tiene relaciones.
La presión social a la que es sometida esta relación puede llegar a afectar, incluso hasta darla por terminada.
Si tu autoestima no está fortalecida, y por consiguiente no tienes seguridad y muestras posesión o dominación, la relación puede convertirse en un problema serio.
¿Estás preparado para una relación abierta?
Si son mejores las abiertas que las cerradas, eso lo decide cada persona y su gusto por relacionarse. Ambas son buenas siempre que se participen con gusto y respeten acuerdos. La palabra infidelidad suele hacer ruido, pero «en las dos relaciones puede existir, aunque es menos probable en la abierta por la permisión.»
Un buen parámetro para saber si estás a gusto o estás preparado, es cuando es tu pareja la que tiene otros encuentros, porque una cosa es tener el permiso de hacerlo tú, y otra aceptar que tu pareja lo haga, algo así como: «Está bien que no te pidan explicaciones, pero… ¿Es tan sencillo cuando es uno el que no tiene derecho a pedirlas?».
Del lado de la sexualidad en las relaciones abiertas puede expresarse de manera más libre, ya que al mejorar la comunicación, al existir mayor sinceridad, al estar acostumbrados a tomar acuerdos y al poder expresar el gusto afectivo y/o erótico por otra persona «genera una relación con la sexualidad completamente distinta y mucho más libre de represiones», finaliza Espinosa Díaz.
¿Qué opinas de las relaciones abiertas? ¿Estamos cerca de que el matrimonio, como lo conocemos actualmente, se deje de lado? ¿Una persona celosa podría aceptar una relación abierta?
Sigamos juntos aunque no te ame
Posted on: 12 noviembre 2009
Por Héctor Ledezma
Las relaciones de pareja suben y bajan de acuerdo a los gustos, empatía, intereses. También en base a la intensidad del amor y la pasión. Estos dos puntos son definitorios en caso de crisis, para seguir o parar; para encontrar bases firmes y continuar la relación, o causas para terminarla de tajo.
De acuerdo con soitu.es, la aceptación de que el amor y la pasión se terminaron es complicado, de hecho menciona un desgaste donde no se llega a ser consciente de inmediato, lo que repercute en un deterioro.
El psicólogo y sexólogo, Miguel Alejandro Espinosa Díaz comenta:
«La pasión dentro de una relación de pareja no es un estado permanente y estático, más bien es un sentir comúnmente al inicio de las relaciones, durante el enamoramiento, que después de un tiempo (alrededor de dos años) va disminuyendo, lo cual no quiere decir que tenga que desaparecer, ya que al igual que el amor, requiere de estarse actualizando, fomentando y retroalimentando día con día.»
La manera en que las personas se pueden dar cuenta de que la pasión, amor o ambos han disminuido es por medio de un autoanálisis. Ser sincero consigo mismo y darse cuenta de qué es lo que sienten respecto a su pareja, con respecto de la relación. Al final, las actitudes y conductas siempre harán notorio el verdadero sentir de forma consciente o inconsciente.
El cuestionar la relación de pareja siempre es positivo, ya que «estar actualizándola seguro hará que las personas permanezcan felices dentro de la relación, o en dado caso de decidir terminarla, el cierre de ésta puede resultar en buenos términos. Por otro lado, si la comunicación en la pareja no es un ejercicio constante y efectivo, estos cuestionamientos pueden generar conflicto, dudas, culpas», dice el sexólogo.
El miedo es una emoción que estará presente en ambos casos, ya que todo cambio genera el temor a lo desconocido y eso no es malo, solo es una señal de alarma emotiva para estar más atento a lo que ocurrirá. Lo importante es no caer en el «sigamos juntos, aunque no te ame», sólo porque no se tiene la fuerza para decidirlo.
El apego suele ser una de las cosas que confunden con amor, con costumbre y monotonía. Es necesario que identifiques los enemigos de tu relación, que incluyen la comunicación deficiente o poco afectiva, falta de compromiso, insatisfacción con la vida, entre otros.
El asunto de terminar o no, es cosa complicada, pues se corre también el riesgo de caer en relaciones obsesivas, donde hay un empeño de tener a un lado al ser deseado, aunque los sentimientos de éste ya no vayan en la dirección de los propios. Decir «hasta aquí» con demasiada facilidad o muy pronto tampoco es positivo, el secreto está en saber encontrar el punto justo.
El sexo no lo es todo
Cabe señalar que en el aspecto sexual, la merma es normal, ya que se van acomodando y se van creando rutinas, lo que se debe cuidar es no caer en situaciones que generen aburrimiento, hartazgo, hastío y vacío. Al contrario, siempre hay tips para ponerle remedio.
«La sexualidad es un área más de la relación de pareja, en ésta se refleja la relación misma, esto es, si en la relación de pareja no estás a gusto, seguramente en tu relación sexual tampoco lo estarás, o al revés, si disfrutas tu relación de pareja seguro también disfrutarás en tu relación sexual, no es posible separar una de la otra», afirma el sexólogo.
Es importante distinguir que una relación sexual no necesariamente requiere de un contacto coital, es más bien un compartir lleno de placer erótico, que puede darse por medio de besos, caricias, apapachos, toqueteos, coito, palabras, olores, sonidos, y un largo etcétera, que depende de la creatividad de cada persona y cada pareja.
Relación tú, yo, nosotros
El sexólogo comenta que una relación está compuesta por un YO, un TÚ y un NOSOTROS, para tomar una decisión hay que estar conscientes desde dónde la están tomando, si hablan desde el «yo» o el «tú», entonces se está perdiendo de vista lo que se ha construido entre ambos.
Estando conscientes del «nosotros» se puede mirar con mayor claridad la construcción o destrucción de la relación, es ahí donde conversar sobre las posibilidades y la viabilidad es factible.
«Opciones y posibilidades para recuperar la pasión y el amor hay muchas, la situación es preguntarse qué tanta disposición se tiene, qué tanto interés, deseo o si es más bien visto como un sacrificio a realizar, si es esto último, seguro entonces es mejor ser sincero y tomar otro tipo de decisión», afirma Espinosa Díaz.
¿Y cuando uno ya no quiere?
El respeto por la decisión de las personas siempre es importante, si no hay un acuerdo y si ya se ha conversado, resulta recomendable acudir a terapia individual o hasta de pareja si ambos están dispuestos, para poder cerrar el ciclo de la pareja de la mejor forma posible, al final, una relación de dos personas que han compartido viviendo juntas no tiene porque terminar de tajo. Es posible llevar una relación de amistad si así lo deciden, aunque esto lleva comúnmente un proceso de sanación emocional y madurez de ambos.
Miguel Alejandro explica que con cierta frecuencia resulta menos fácil, que la persona que no quiere terminar la relación comprenda y la que quiere terminar se vaya, justo a eso es a lo que llamamos co-dependencia y requiere de apoyo psicológico profesional.
¿Para ti cuáles son las bases o principios para que se mantenga una relación de pareja en el tiempo?
¿Sufres de amor platónico?
Posted on: 8 octubre 2009
Por Héctor Ledezma
El amor es una de esas palabras a las que cada uno les da un valor y significado, de acuerdo con el psicólogo y sexólogo Miguel Alejandro Espinosa, «es un término reducido y limitado, no en un aspecto racional y explicativo, más bien en un aspecto emocional poco fácil de traducir en palabras».
Sin embargo, comparte la forma en que lo menciona la Mtra. Eveline González, «el amor es el deseo y la búsqueda por el bienestar integral propio y puede trascender al deseo del bienestar del otro».
Por otro lado, el amor platónico, por el cual pasan muchas personas, se define como aquel que parece inalcanzable, fomenta la creatividad, la fantasía, y generalmente puede tratarse de alguien lejano con quien no se tiene un contacto personal.
Materializar una relación con alguien que se ama en secreto, o por la que se siente un amor platónico puede no ser lo mejor, «porque sería necesario acertar en cada una de las especulaciones y características que creó o hizo la persona que idealizó, por lo tanto se estaría dando una relación diferente, no de amor platónico», dice el psicólogo.
Lo mismo pasa cuando en esta fantasía, el sexo aparece, ya que éste no es necesariamente una práctica con amor, y si surge del amor platónico, la fantasía termina y pasa a ser todo menos eso.
Aunque, como dice el sexólogo, la mayoría de las personas buscan inconscientemente la no materialización del amor platónico, pues tiene que ver con el temor a que alguien con quien se tenga una relación real los dañe, por lo que les resulta mejor enamorarse de alguien que no sea cercano y que no los lastime, por ello es difícil ver un amor platónico que logre un contacto físico.
Cabe destacar que en un amor platónico, son las personas que lo viven las que ponen barreras, sin importar la distancia física. «los límites son autoimpuestos, basta decir: es mi amigo y tiene otra relación y por lo tanto no puedo estar con él de otra forma».
La edad puede ser un factor, esto pasa más en jóvenes, «pero si se tiene una personalidad donde la fantasía tenga mucho peso, aunado a una amplia imaginación, temor y/o dificultad a las relaciones interpersonales, puede presentarse a cualquier edad», afirma Espinosa.
Beneficios de un amor platónico
*Brindan seguridad
*Ofrece certeza de que no saldrán lastimados
*Se construye un mundo imaginativo donde sí puedes establecer relaciones amorosas exitosas
*Ayuda a conocerse más a sí mismos
*Por medio de la imaginación se puede descubrir y/o conocer qué es lo que se quiere del amor para luego amar de verdad
…Perjuicios
*Aislamiento
*Comparación constante, «nadie es como él/ella»
*Fantasía de autoconfirmación de que nunca encontrarás el amor, pues él/ella, nunca te mira
*Si no se logra salir de la imaginación, puede ser solitario siempre y jamás entablar algo serio por vivir en demasía en la ilusión
La caducidad del amor
Posted on: 10 abril 2009
Por Héctor Ledezma
Hemos hablado del amor y el sexo, de lo difícil que es unirlos, de cómo uno de los dos puede ser crucial de alguna forma en el otro. En el caso del amor, han existido muchos estudios para explicarlo, ya que al ser algo tan anhelado, pero no palpable, se vuelve un ideal.
«El amor es un sentimiento que perdura en transcurso de la vida, es un sentimiento porque registra emociones, las cuales en un determinado tiempo, permiten descubrir que amas a alguien», así lo explica la psicóloga Tere Álvarez.
Por el contrario, los científicos explican que es una reacción del cerebro ante estímulos químicos, que después de un tiempo, hacen que todo vuelva a la normalidad.
Los expertos explican que el deseo está regulado por una sustancia del cerebro, llamada feniletinalamina, de la cual necesitamos dosis cada vez mayores para que salte el umbral diferencial y se produzcan nuevas sensaciones que nos satisfagan.
Según algunos científicos, el enamoramiento dura aproximadamente de seis meses a dos años. No es que la pareja se vuelva menos interesante, según los investigadores, lo que sucede es que ya no fluye feniletinalamina al cerebro.
Todos estos estudios quitan el mito del amor y el enamoramiento, de las ilusiones y las mariposas en el estómago. El Dr. Enrique Rojas, especialista en terapia de pareja, afirma para esmas.com que «existe el amor construido y trabajado día a día, sostenido en cosas pequeñas, en apariencia imperceptibles, pero que constituyen la base del amor. Es una verdadera labor en la que uno corrige las pequeñas o grandes deficiencias de su conducta y crea un espíritu fortalecido».
Matrimonios que no se consuman
Posted on: 10 abril 2009
Por Héctor Ledezma
Existen mitos y tabúes respecto al sexo antes del matrimonio y la virginidad, por ello muchas parejas se esperan hasta ese momento para tener su primera vez. Otras lo esperan porque es la oportunidad para tener relaciones de forma continua. Sin embargo, existen las parejas que hayan tenido sexo o no antes del matrimonio, no lo realizan durante mucho tiempo.
El caso es curioso, ya que lo común es que después de un tiempo la actividad sexual se vuelva mínima, por lo que no consumar el matrimonio, y aún así mantener una relación sentimental, es algo extremo.
«El no tener relaciones en un noviazgo es normal, puede ser por los valores, educación, también aspectos sociales y religiosos. En los matrimonios se da muchas veces por apatía sexual, es decir, a una persona o a la pareja no le apetece, no es algo que les sea novedoso», comenta para tva.com.mx el sexólogo César Pérez, del Imesex.
Las causas principales son las relacionadas a problemas sexuales, como el vaginismo en las mujeres, que es la contracción involuntaria de los músculos perivaginales; y en los hombres la disfunción eréctil y eyaculación precoz.
El sexólogo explica que en el caso del vaginismo se puede presentar antes, durante o después de una relación, y aunque es considerada por los médicos como una disfunción, para la sexología no se considera así.
Los llamados «matrimonios sin sexo» no respetan edad, simplemente uno o ambos miembros no disfrutan plena y adecuadamente de la intimidad. La interacción sexual cuando es menor a una relación sexual cada 10 días se llama hipoactiva.
Cuando se tienen indicios de este problema, se crea una cadena que al final es difícil de romper, ya que al no disfrutar del sexo, éste se evita, y cuando es irremediable un encuentro, se llega al problema de disfunción eréctil u otros que siguen generando más. Por tal motivo se evita todo contacto sexual, para no tener más frustraciones.
Esto lleva al problema de la falta de hijos, ya que al no haber ganas de una relación sexual, no hay forma de que se piense en ello. El sexo no es lo más importante en una pareja, pero mantiene la relación a través del erotismo en la expresión sexual. Es un regulador natural de la ansiedad, por lo que incrementa cambios de peso, ánimo y aumenta el mal humor.
¿Amor y sexo de la mano?
Posted on: 10 abril 2009
Héctor Ledezma
Cada persona tiene sus propios deseos, uno en particular es el amor. Sin embargo, llega el sexo, que parece no llevarse con él, por lo menos no de una forma estrecha, y viene la disyuntiva de si te quedas con uno o consigues a los dos.
En una relación el amor es lo primero, pues incluye muchas más cosas, y el sexo siempre es parte, pero cuando uno de los dos falla, el otro se queda, aunque no siempre de la mejor manera.
Las mujeres son menos propensas a decir sí al sexo, pero sí a buscar el amor. Los hombres muchas veces prefieren el primero y de ahí pasan al segundo, es decir, el amor y el sexo no significan lo mismo para los dos sexos.
El sexólogo César Pérez del Imesex comenta:
«El amor es algo subjetivo, aprendido de forma fantasiosa e idealizada; el sexo, entendido como relaciones sexuales, es algo anatómico, físico, hormonal e inherente al ser humano, es una necesidad, haya o no deseo.»
La disyuntiva viene cuando contrapones algo físico (sexo) y algo que no lo es, no es palpable (amor). «Las personas quieren ambas cosas, pero el amor es más difícil de encontrar, por todo lo que queremos en ello: persona guapa, atractiva, fiel, y un sin fin de atributos que le pone cada quien». El sexo también requiere ciertos aspectos que cada persona disfruta; van desde lo físico, hasta si es alguien delicado, romántico o rudo.
Una de las cosas que no ayudan a separar o en su defecto a unir al amor y al sexo, son los mismos términos; «cuántas veces no decimos ´hacer el amor´, sólo porque no suene feo o sucio, ahí la gente lo confunde y relaciona, cuando por sí solos cada uno tiene sus características; se practica la sexualidad bajo el nombre de amor, lo que no es del todo correcto.»
Por otro lado, el «sexo por amor» sí ayuda, sobre todo a las mujeres, ya que mientras estén o crean estar enamoradas, se sienten más en confianza, lo que incluso ayuda en la relación sexual, pues al tener todos los sentidos abiertos, el sexo se disfruta más y hay una mayor disposición. A los hombres puede o no importarles, ya que les urge obtener experiencia.
El problema es diferenciar el sexo ocasional del sexo relacional, donde el primero es meramente satisfacción y el segundo ya implica un afecto. Además en el sexo puede o no existir una relación interpersonal, de ahí que sea mecánico y apresurado.
El sexólogo recomienda para no confundirse y sobre todo para disfrutar de las dos cosas, que definan lo que se quiere, ya que así no entran en conflictos personales, además de situar su contexto y así saber si pueden tomar lo que quieren, es decir, si una persona quiere sólo sexo, pero se lo impide el no estar enamorada, la puede llevar a no encontrar ni una cosa ni la otra.
Quien pueda contestar sin dudar: ¿amo a quien deseo?, ¿deseo a quien amo?, podrá decidir si el sexo debe o no hacerse con amor, si se crea un prejuicio, o si se siguen los impulsos. Ya que no siempre se ama a quien se desea, ni se desea a la persona que se ama.
Por Héctor Ledezma
El 14 de febrero se celebra el Día de San Valentín o El día del Amor y la Amistad, fecha a la que muchos le huyen, porque no tiene una pareja con quién pasarlo, sin embargo, hay quienes esperan con ansía este día para dar un buen detalle, un regalo, declarársele a la chav@ que les gusta o simplemente pasarla bien con los amigos.
Si tú eres de los que festeja, seguro ya tienes tiempo pensando cómo hacerlo y, sobre todo, cuánto tienes para ello. Pues es cierto que tal festejo se vuelve una fecha comercialmente explotada y vemos corazones por todos lados, pero a veces no hay dinero para adquirir lo que nos gustaría.
Si quieres festejar, no hay excusa para que no lo hagas. Un chocolate, una carta, algún peluche, un globo o hasta un beso pueden bastar para pasarla bien. Aquí algunas anécdotas y recomendaciones para que tu 14 de febrero sea especial e inolvidable y el dinero no sea la causa para amargarte.
Nuestro primer sondeado, Hugo, dijo lo siguiente: “Festejo el 14 sólo si tengo pareja, si no, no le doy mayor importancia. Con dinero, lo he festejado cenando y comiendo, después pasando una linda noche. Con poco dinero, tomando un helado, un café, algo sencillo; y sin dinero, salir a caminar a algún parque o simplemente estar a solas, aunque sólo lo hago si mi pareja quiere festejar”.
Mónica dice que es mejor hacer algo tú mismo: “Una comida o cena que tú prepares, (sólo si sabes hacerlo). El dinero es importante pero si no lo hay los detalles son buenos y a veces mejores que un regalo, un chocolate, por ejemplo. Una vez me regalaron un Kinder Sorpresa con una cartita adentro y fue muy padre».
Jean es un poco más arriesgado: “Si tuviera dinero, rentaría un cuarto de hotel y cubriría la cama con flores, compraría un buen vino. Con poca lana, una cena en un restaurante modesto y sin dinero daría una rosa dibujada en un papel; este año dibujaré”.
Aitos ha pasado por las tres cosas: “Cuando estaba sin lana le dije ‘tú mejor que nadie, sabe que no tengo dinero, pero eso es lo de menos, no necesito comprarte un regalo para decirte que te quiero, pero sobre todo para demostrártelo y le di un beso’. Con dinero, fue el año pasado, fuimos a un restaurante que se llama Chez Wok en Polanco, pedimos una buena cena y un buen vino tinto con el que brindamos por todo lo bueno y lo malo que hemos vivido juntos, por lo que sentimos el uno por el otro y por todo lo que viene, para que lo sepamos enfrentar. La cuenta fue bastante cara, más de 5 mil pesos, pero bueno, valió la pena. Y sin dinero una ida al cine, esa vez recibí un chocolate. Este año festejaré pero quiero que sea algo mucho más sencillo y muy emotivo, como que eso del 14 de febrero, sí es verdad que es más cuestión de ventas, el amor lo tienes que festejar diario. Te diré un secretito, diario yo le pido que sea mi novio y diario me dice que sí, se lo pido en el momento que menos lo espera, es como una sorpresita diaria”.
Lo más importante es que la pases con la persona que quieres o con los amigos, ellos siempre están contigo cuando los necesitas y, a veces, los regalos son bienvenidos, pero los detalles son los que se quedan en la mente de las personas.
Después de todo, sabemos que hay detalles como una rosa que pueden ser más especiales que un ramo, un chocolate, una carta escrita a mano, alguna foto, algo que hagas por ti, ya que eso demuestra la entrega, el afecto y sobre todo que conoces a la persona. Puede ser una ida al cine, a comer o a cenar. Hasta algo más alocado o aventado, ponerle un cartel que diga “te quiero” en la explanada de la escuela, cantarle su canción favorita o alguna que sea “su canción”, hacerle un poema, salir de viaje, ir al campo, lo que sea.
Lo importante es hacer el momento como tú lo quieras, divertido, cursi, alocado, romántico.
Y tú, ¿cómo lo festejas? o ¿de plano no lo festejas?, ¿crees que es importante el dinero? Cuéntanos tus anécdotas del Día del Amor y la Amistad.
Pelis cursis, cursis
Posted on: 12 febrero 2009
Por Héctor Ledezma
El amor ha sido explotado en diversos ámbitos y la pantalla grande no es la excepción. Es en las comedias románticas donde se le ve siempre y, de vez en cuando, en algunos dramas.
En el preámbulo al 14 de febrero, el ambiente se vuelve demasiado rosa y cursi. Para estar ad hoc, les dejo esta lista de películas que son las que no deben faltar a la hora de hablar de amor, unas más cursis que otras, pero todas de una u otra forma arrancaron suspiros e incluso hasta lagrimitas.
Sé que hacer una lista es una tarea complicada, pues cada uno tiene gustos diferentes e incluso el concepto de “cursi” puede ser distinto entre nosotros, pero aquí va.
Titanic
Es un drama, donde las situaciones cursis van ligadas a la época donde se desarrolla la historia. Toma la tragedia del hundimiento del barco para enmarcar una historia de amor entre Rose y Jack.
Entre las escenas cursis a destacar esta aquella en que Jack pinta desnuda a Rose. Inolvidable también la escena donde hacen el amor en el coche y Rose desliza su mano por el vidrio del auto. Al final cuando Jack muere, Rose lo llama pero él no responde, decide dejarlo y salvarse, seguro esta escena sacó algunas lágrimas.
La boda de mi mejor amigo
Julianne recibe la llamada de su mejor amigo, Michael, para decirle que se va a casar y que quiere que esté con él. Entre ellos hubo una relación cuando eran muy jóvenes y pactaron que si a los 28 años ninguno se casaba, lo harían entre sí. Julianne no soporta la idea de que su mejor amigo (de quien está enamorada) se case y hace lo posible para evitarlo. Al final, se da cuenta de que él ama a Kimmi (su prometida) y acepta su derrota. Una película donde la heroína no se queda con el héroe.
Entre las escenas más cursis destacan cuando Julianne y Michael deciden pasar una tarde juntos, cantan y bailan “su canción”. Seguramente varios se identifican, pues quién no se ha enamorado de su mejor amig@.
Ghost, la sombra del amor
Dramón donde el amor se conjuga con un poco de acción y fantasía. Sam es asesinado, sin embargo su espíritu se queda en la tierra. Su espíritu se acerca a Oda Mei, una ‘charlatana’ que lo ayudará a salvar a Molly, su novia.
Escenas inolvidables: Cuando Sam y Molly sentados juntan sus manos en el barro, mientras se escucha de fondo Unchained Melody. También cuando Sam toma el cuerpo de Oda Mei para poder abrazar a Molly.
Momento cumbre: Cuando Sam completa su misión y se despide de Molly; me consta que en esta escena muchos lloraron.
Diez cosas que odio de ti
Teen movie. Catherine es usada por Patrick por una apuesta, sin embargo él se enamora y tiene que hacer que ella lo perdone. Cath descubre que de lo que más huía era realmente lo que quería: enamorarse.
Escenas cursis: Cuando Patrick canta Can´t take my eyes of you mientras Cath está en el campo entrenando. Cuando en el baile lleva al grupo preferido de Cath y cuando ella hace un poema:
Mujer bonita
Edward Lewis, un hombre de negocios, se topa una noche con Vivian, una prostituta que se ofrece a mostrarle el camino al hotel donde él se hospeda. Edward se siente atraído y le pide que se quede toda la semana como su acompañante, ella, un tanto vulgar, tiene que cambiar su aspecto. Al final, obvio, se enamoran.
Considerada una de las mejores comedias románticas.
Escenas cursis o románticas: Cuando Vivian, que no acostumbraba a besar por considerarlo muy personal, lo hace y después le dice “te quiero”. Cuando al final de la semana ella se va, pues él no le dio su “cuento de hadas”. Al final Edward la busca y la rescata “de la torre”.
Espero las disfruten, las vean, las renten, y propongan algunas otras, de esas hay muchas.
Por Héctor Ledezma
Estar enamorado es, sin duda, una de las mejores experiencias. Todo parece color de rosa, estar con alguien a tu lado y compartir son sensaciones exquisitas, en fin todo eso que pasa, nos hace felices. Siempre llega el fin, lo inevitable, y no todos estamos preparados para ello. Es entonces cuando aparece ese lado que no nos gusta del todo: el desamor. Sí, empezamos a sufrir eso que se llama mal de amores.
Pero, ¿ese plato cómo se come’
Sobre este ‘terrible mal’, Denisse nos dice: “Creo que es una etapa que sucede en el momento de perder a alguien especial, un novio”. Erick va más allá y opina: “Es una traición amorosa, al grado de que te vean la cara”.
A Hitori sí que la agarramos por sorpresa y esto es lo que digo: “Nunca lo había pensado. Creo que es cuando tu amor no es correspondido y eso pasa casi siempre que te interesa alguien, también cuando la persona que amas te ama pero no pueden estar juntos y por último cuando tú amas y el otro no te quiere.”
Allan se fue directito al blanco y dijo: “Es la ruptura de expectativas. El mal de amores es una desilusión amorosa, que es causada desde el momento de ligar, los chavos ligan en antros, un bar, un billar, en salones de clase, y las posibilidades de que ese tipo de relaciones sean fructíferas es bajo”.
Nadie se salva, nadie
El mal de amores es todo eso, la parte del amor que nos hace sufrir, llorar, sentirnos solos y nos pone a la defensiva. Algunos caen en profundas depresiones; otros, se niegan a entablar otra relación.
Todos, o la mayoría, hemos sufrido del mal de amores, alguna vez hemos cortado a alguien queriéndolo como a nadie. Es clásico que nos enamoramos de la persona equivocada, a veces de meras ilusiones, vemos cosas donde no las hay o, como dicen, nos aferramos a una ventana cerrada habiendo tantas abiertas.
Superarlo no es sencillo, todo depende del motivo del mal, de la aceptación que cada uno le dé y de las ganas que tengas de superarlo. Dicen que es bueno sufrir de vez en cuando y disfrutar de las penas, pero eso no significa que nos tiremos al drama y no hagamos otras cosas.
No basta con aspirina
Algunas recomendaciones para salir lo menos raspados son:
– Platica con alguien de confianza; el desahogarte con amigos ayuda a que mires desde otros enfoques la situación, un consejo no está de más.
Si quieres llora, hace bien.
– Unos prefieren salir y hacer lo que les gusta, puede ser correr, hacer ejercicio, ir al cine, al teatro, pero no con el afán de fingir que no pasa nada, sino con la conciencia de que hay que superarlo y no dejarse caer.
– No te estreses pensando en lo que fue o lo que no, en el hubiera y todo ese tipo de cosas que sólo harán que te desconcentres.
– No permitas que te obstruya el sueño, ni tus horas de comida, recupera la autoestima para no caer en depresión.
-Dale tiempo al tiempo, esas cosas no se curan en un abrir y cerrar de ojos, aunque está claro que depende de cada uno el tiempo que queremos estar mal.
Parece que la única cura es que tú quieras hacerlo, nadie dijo que amar era sencillo. Hay quienes se escudan en decir que el amor no existe, pero lo cierto es que muchos le huyen porque saben que nada es para siempre y que tarde o temprano todos nos enfermamos del mal de amores.
¿Tú los has sufrido?, ¿ya lo superaste?, ¿cómo le hiciste? Pásanos tu receta.
Amor a primera vista, ¿te cae?
Posted on: 8 febrero 2009
Enamorarse es de las cosas más naturales, pero hacerlo a primera vista puede ser causa de ilusiones y falsas esperanzas
Por Héctor Ledezma
Enamorarse depende de muchos factores, cada uno lo hace a su manera y lo interpreta como mejor le acomoda; lo que para uno puede ser amor, para otro puede ser todo, menos eso. Y es que aunque sea una vez hemos dicho “estoy enamorado” y alguna seguro lo hicimos a primera vista; caímos flechados con sólo ver a la persona y con suerte aterrizamos en una buena relación, aunque la verdad es que la mayoría de las veces sólo es una ilusión, pero ¿realmente existe el amor a primera vista?
Para indagar sobre esa cuestión, nos acercamos a la psicóloga y docente Tere Álvarez. Ella nos comentó:
“El amor es un sentimiento que perdura en el transcurso de la vida; se convierte en sentimiento porque primero se pasa por registrar varias emociones, como alegría, júbilo, sorpresa, ansiedad, entre otras, que en determinado tiempo permiten descubrir que amas a alguien o a algo. En este sentido, el amor a primera vista no existe, ya que lleva un proceso para que se forme el verdadero sentimiento.”
Si estamos necesitados de amor, o de estar con alguien, es cuando puede pasar que lo que llamamos amor a primera vista suceda más rápido y hasta de una forma obsesiva, eso se debe a “una necesidad a cubrir, como también por querer tener vivencias que produzcan cambios notorios internos y externos.
“Inicialmente, lo que se puede vivenciar es que la persona que te encuentras por primera vez, te sorprenda e impacte demasiado y que de inmediato lo introyectas/incorporas en tu mente, pensamiento y difícilmente lo quieres olvidar; te obsesionas en ello y llegas a fantasear a que estás enamorad@. En el “enamoramiento” se vive la idealización de la pareja, donde todo es perfecto, no hay defectos, ni errores; eso permite que el acercamiento con la “media naranja” sea muy esperado y buscado porque todo te satisface y te llena.”
Álvarez también explicó que el momento del enamoramiento termina cuando te enfrentas con la realidad y percibes que sí hay defectos, errores, desilusiones, etcétera: “Es una etapa que siempre pasas antes de llegar a amar, te prepara para dar más de ti de una manera objetiva y madura. Si no se avanza a las siguientes etapas, es que no se quiere salir de la ilusión o de la fantasía de la pareja “ideal”. ¿Cuántas personas solamente quieren sentirse enamoradas y se la llevan de conquista en conquista para evitar llegar al momento de la verdad? Esto no es sano pues nos limita a experimentar otros periodos importantes y trascendentes de la vida”.
Sin embargo, el enamorarse a primera vista o ilusionarse con alguien donde no hay algo seguro o recíproco es peligroso, te puedes quedar en la ilusión y no aterrizar en la realidad. Se necesita vivir y experimentar las etapas que siguen al enamoramiento para mantener el equilibrio de salud mental y física. Además conocer y vivir el momento de conquista y galanteo es algo padre, por lo mismo no queremos que se termine o desaparezca, ¿o no?
No Walls, No Limits by Héctor 
Comentarios recientes