Los encuentros sexuales que involucran a más de dos personas parecen estar al día, en Ventajas y desventajas de las relaciones abiertas, se comenta que esta forma de convivencia se caracteriza por contar con el permiso de la pareja para sostener un encuentro con un sujeto ajeno al matrimonio o noviazgo; y aunque el sexólogo y psicólogo Miguel Alejandro Espinosa Díaz aclara que no es sólo sexo, se puede llegar a confundir este tipo de relaciones y los swingers.

Es importante priorizar la definición que a su vez marca la diferencia entre una relación abierta y una cerrada: “Las parejas cerradas o tradicionales priorizan la fidelidad y la monogamia. Las parejas abiertas tienen libertad de expresar su gusto afectivo y/o erótico por otras personas (además de su pareja principal) e incluso tomando acuerdos de forma abierta con su pareja puede llegar a establecer cierto tipo de relación afectiva y/o erótica con estas otras personas sin que necesariamente deba existir un intercambio de parejas, es decir, están abiertas a la poligamia e incluso al poliamor” dice el sexólogo.

Por su parte, los swingers, según Espinosa Díaz, son parejas que intercambian a su compañero de relación con otras y pueden llegar o no al contacto sexual, esto es con conocimiento y consentimiento de las partes implicadas, nunca a la fuerza. Cabe decir que antes se denominaba “intercambio de esposas”, pero por lo sexista del término, se sustituyó por “intercambio de parejas”.

Yo quiero pero mi pareja no

Una de las reglas básicas de los swingers es que las personas involucradas estén de acuerdo, para esto se requiere mucha comunicación, sobre todo porque hay opciones múltiples: “Si una de las ellas no está interesada en las relaciones swinger porque no quiere ser intercambiada, pero no tiene problema en que su pareja lo haga, entonces acuerdan una relación abierta.

“Si por el contrario, no quiere acceder, y tampoco le gusta que su pareja lo haga tendrán que llegar a un acuerdo para ver como flexibilizan sus límites en alguna de las dos posturas, quizá un “juego de roles” donde se vistan de otras personas; la creatividad y sinceridad son factores claves” menciona el sexólogo.

La propuesta de un intercambio no es sencilla, se requiere de una apertura de sexualidad en todos los sentidos, estar informados del tema para quitarle mitos y prejuicios, la confianza, vivir sin apego y dependencia para que los celos no generen conflicto. Aceptar una relación swinger no es lo acostumbrado y por eso existe siempre duda, hay que preguntarse si de verdad se quiere explotar este tipo de relación y si se accede probar paulatinamente.

No hay que dejar de lado que en un intercambio de parejas está latente el que haya un gusto especial por alguna de las personas intercambiadas. De pasar esto, el amor por tu propia pareja no quedaría de lado si es que está presente, pero es un riesgo que se asume de antemano.

Swinger en la red

Existen sitios de Internet donde se pueden adentrar a el mundo swinger, también hay hoteles, revistas y fiestas. La idea es que previo al acto la pareja esté consciente de lo que implica, lo que puede significar, porque en estos casos se pueden confundir y entonces no entrar gustosos a dichas actividades.

Además de la participación activa, los intercambios también permiten el exhibicionismo y el voyeurismo, y tiene dos modalidades de acuerdo al grado de participación: soft swinging o soft swap -intercambio ligero, que sólo permite besos y sexo oral con una tercera o cuarta persona, pero no la penetración- y full swap, subdividido en open y closet dependiendo de si las -en principio cuatro- personas quieren practicar el coito en la misma habitación o sin que les vea su ‘pareja de siempre’.

De un total de más de 50 millones de personas interesadas en el swinging a nivel mundial según una encuesta del New York Times, uno de cada diez participantes de sitios swinger en Internet es una pareja, de estas, aproximadamente tres de cada diez parejas participantes han tenido en realidad experiencias swingers. Esta escasez de parejas en relación a los singles o solitarios han propiciado en los útlimos años un acoso y una presión sobre las parejas.

Un reportaje de Marie Claire muestra algunos aspectos de un local swinger en Madrid, donde se deja ver la discreción de esos lugares, la edad de los asiduos que va de los 30 a los 40 años y el ambiente que se necesita.

Código básico:

*Ambos miembros de la pareja deben estar convencidos en el intercambio

*A nadie se le puede obligar

*Las dos primera veces que se asiste a una reunión únicamente es como observadores

*Cuidar tu identidad tanto como la de tus conocidos entre la comunidad

*No mencionar que eres swinger a otras parejas que no lo practiquen

Las prácticas swinger no con algo extremo, y cada día es una práctica que se da de forma más común, aunque también muchas veces de manera oculta ya que socialmente no es bien vista.

Por Héctor Ledezma

Planteemos la siguiente escena: Hay una pareja, la cual se entiende perfecto en varios aspectos, se llevan bien, se quieren, se procuran. Uno de ellos, tiene relaciones sexuales con otra persona. En cualquier otro momento se diría que es una infidelidad y eso sería un problema. Pero en este caso no pasa nada, porque ellos tienen una relación abierta, por lo que no existe tal engaño. Siguen felices como pareja, mejor aún, cuando la tercera persona en cuestión sabe que existe esa relación y tampoco tiene problemas.

Las relaciones abiertas son aquellas en donde se establecen acuerdos. Son relaciones en donde sin dejar de ser pareja, ambos se permiten conocer a otras personas, tener otras prácticas sexuales, sin que esto sea motivo de ruptura o se vea como una infidelidad. Los dos están de acuerdo, no piensan en matrimonio ni en hijos, sólo en estar bien ellos.

El sitio ciudad.com.ar lo plantea también como una relación preferible, antes que una mentira o infidelidades. Las parejas que tienen una relación abierta aceptan que su eje, su prioridad y su lugar es esa relación. Lo que ellos aceptan es poder tener encuentros de tipo sexual con otras personas.

Parecen estar de moda, pero el sexólogo y psicólogo Miguel Alejandro Espinosa Díaz comenta: “A lo largo de la historia humana este tipo de relaciones se han dado en diferentes momentos y culturas, son más visibles ahora, sobre todo por el cuestionamiento a instituciones como el matrimonio, que es en apariencia menos funcional, y la permisividad social.”

Pros y contras

Las ventajas

Existe una sensación de libertad, ya que los celos y los apegos suelen manejarse de mejor forma.

Hay mayor conciencia respecto a la comunicación, la sinceridad, el respeto por la individualidad.

Se disfruta de una manera total de los momentos que se quieren compartir, lo que muestra un “quiero” y no un “debo”. “Lo que no quiere decir que en las relaciones cerradas no se den estos factores, aunque por experiencia, éstas últimas fomentan la dependencia.”

La pareja es capaz de comunicar sus deseos y fantasías sexuales, que no siendo necesariamente, exclusivas para su pareja.

Al no ser la fidelidad un valor, te permite apreciar en perspectiva las cualidades de tu pareja.

Si consiguen tener éxito en la relación, esta tiene más posibilidades de prevalecer que una relación que inicia y termina cerrada.

Pueden experimentar juegos y fantasías sexuales nuevas, invitar en pareja o por separado a otro u otros para cumplir sus fantasías.

Las desventajas

Pueden tener una mayor complejidad en la toma de acuerdos, ya que debe haber un determinado censo de lo que se permite y lo que no.

Si se llega a un punto donde no hay una conexión, puede haber choque de ideas.

No hay lugar para reclamos, ya que por algo se permitieron determinadas cosas; los celos, si aparecen, al no estar contemplados, te llevan a replantear la relación, haciéndole modificaciones.

Hay que ser cuidadosos en respetar las reglas del sexo seguro, ya que en un encuentro sexual sin protección, estás jugándote tu vida y la de tu pareja.

Existe el miedo de convivir con la idea de que la otra persona pueda enamorarse de alguna de las otras personas con las que tiene relaciones.

La presión social a la que es sometida esta relación puede llegar a afectar, incluso hasta darla por terminada.

Si tu autoestima no está fortalecida, y por consiguiente no tienes seguridad y muestras posesión o dominación, la relación puede convertirse en un problema serio.

¿Estás preparado para una relación abierta?

Si son mejores las abiertas que las cerradas, eso lo decide cada persona y su gusto por relacionarse. Ambas son buenas siempre que se participen con gusto y respeten acuerdos. La palabra infidelidad suele hacer ruido, pero “en las dos relaciones puede existir, aunque es menos probable en la abierta por la permisión.”

Un buen parámetro para saber si estás a gusto o estás preparado, es cuando es tu pareja la que tiene otros encuentros, porque una cosa es tener el permiso de hacerlo tú, y otra aceptar que tu pareja lo haga, algo así como: “Está bien que no te pidan explicaciones, pero… ¿Es tan sencillo cuando es uno el que no tiene derecho a pedirlas?”.

Del lado de la sexualidad en las relaciones abiertas puede expresarse de manera más libre, ya que al mejorar la comunicación, al existir mayor sinceridad, al estar acostumbrados a tomar acuerdos y al poder expresar el gusto afectivo y­/o erótico por otra persona “genera una relación con la sexualidad completamente distinta y mucho más libre de represiones”, finaliza Espinosa Díaz.

¿Qué opinas de las relaciones abiertas? ¿Estamos cerca de que el matrimonio, como lo conocemos actualmente, se deje de lado? ¿Una persona celosa podría aceptar una relación abierta?

Héctor Ledezma

Terminar una relación sentimental no es sencillo, menos si tu ex pareja al poco tiempo ya tiene un sustituto (a) y tú no, y es que de acuerdo con ciudad.com.ar, uno de los grandes temores de quienes se separaron recientemente es tener la mala suerte de cruzarse de alguna forma con su ex y verlo feliz junto a ese alguien.

Pretenden huir de ese momento, ya no es como antes, hoy las redes sociales juegan porque en ellas suelen poner fotos, estados de ánimo y sobre todo estado civil. A menos que borres a tu ex de todos lados, podrás evitar el trago amargo de ver que está de nuevo en una relación. Y es que en las redes sociales se le da un valor importante a la pareja, es una forma de compartir, procurar y consentirla.

Los motivos para terminar una relación son variados y muy personales, el sexólogo y psicólogo Miguel Alejandro Espinosa Díaz comenta:

“Toda separación es una pérdida que implica un proceso de duelo, este proceso no tiene un tiempo específico y dependerá de cada persona. Donde hay un acuerdo mutuo o se llevó de manera amable, pronto se adaptan a la nueva vida (sin pareja) pudiéndola disfrutar al máximo.”

Por otro lado, cuando hay una persona con deseos de separarse y la otra prefiere no hacerlo, la situación se complica, ya que resulta menos fácil tomar un acuerdo y decidir, si no se logra el acuerdo, comúnmente aparece o se aumenta el enojo, lo que puede generar violencia (psicológica, emocional, económica y hasta física).

En caso de un separación por infidelidad, de acuerdo con el sexólogo, dependerá mucho de la perspectiva y el significado que las personas le den. Hay personas que se sienten muy traicionadas y hay quien mira esa situación como algo que duele, pero que no es el evento de mayor importancia, ya que reconocen que la relación no estaba bien.

Lo que es un hecho es que en cualquiera de los tres casos, especialmente en los dos últimos, el apoyo psicológico (incluso tanatológico) de un profesional, resulta de gran ayuda, ya que ayuda a mirar el panorama de forma más completa.

Cómo ver a la pareja de mi ex

Si eres amigo o no de tu ex, la noticia de que ya tiene una nueva pareja, siempre que no haya sido este el motivo de ruptura, es algo que no gustará del todo. Son celos muy naturales, pues eres la última persona con la que estuvo. Es como un sufrimiento del orgullo.

“Las reacciones serán distintas según el momento de vida, el contexto, la persona y la forma en que se dio la ruptura y el proceso de duelo, lo recomendable sería mantener la comunicación si es que se van a conocer, comentarlo previamente para que la “ex” pareja se prepare a ese evento y pueda tomarlo con más tranquilidad”.

Hay casos en que la nueva del “ex” o el nuevo de la “ex” no tiene mayor importancia, por lo que conocerlo o conocerla será un evento irrelevante. “Incluso hasta da gusto por saber que la otra persona ya tiene una nueva pareja, y esto aunque parece para muchos irreal, sucede en muchas ocasiones” afirma el sexólogo.

¿Podemos ser amigos?

Por lo general la gente decide perder contacto, a menos que por trabajo, escuela u actividades en común se sigan viendo. Muchos quedan como amigos virtuales, lo que también causa mucha curiosidad por saber en qué anda o cómo le va al “ex”, lo cual no es para nada sano.

Cuando se supera el trance, es común que los ex se encuentren por algún motivo, e incluso hasta que un encuentro casual termine en sexo, lo que puede dejar la posibilidad abierta de un regreso. Puede no pasar nunca más.

“Si ya se aceptó que la relación de pareja terminó, el mantener una amistad puede ser bueno para ambos, muchas parejas que terminan y continúan como amigos pueden llevarse muy bien y disfrutar la amistad. Si hay hijos de por medio ayuda mucho tener una buena relación, aunque es importante marcar límites”, explica Espinosa Díaz.

¿Cómo te ha ido con tus ex-parejas? ¿Consideras que se puede mantener una amistad? ¿Sacas a tus ex de tus redes sociales?

Por Héctor Ledezma

De acuerdo con el INEGI, de los jóvenes con edades entre 20 y 29 años: 41% son solteros, 40% están casados y el 15% viven en unión libre. La balanza se inclina hacia la soltería. Siempre hay cosas que dicen o ejemplifican que se está más soltero que nunca, donde las parejas sentimentales brillan por su ausencia.

El psicólogo y sexólogo Miguel Alejandro Espinosa, comenta que la soltería es un estado que pesa de acuerdo a la perspectiva que se tenga de ella y del sentido de la vida: “Si en su jerarquía de intereses es importante tener una pareja, mientras más tiempo pasen solteros el peso irá aumentando, por el contrario, si no es una prioridad, la soltería será un estado muy disfrutable.”

De acuerdo con Espinosa, la institución del matrimonio está siendo cada día más cuestionada, y la sociedad encuentra nuevas dinámicas para estar en pareja o incluso sin ella. “Más que la soltería, las personas acuerdan relaciones abiertas, donde cada uno puede vivir por su lado o salir con otras personas en términos de amistad, amor, ligue.”

Por otro lado, el ritmo acelerado de la sociedad actual, donde “el que más tiene es el que más vale, exige un desarrollo profesional que sobrepasa el interés en una pareja estable y familia, lo que repercute en el aumento de la soltería”, finaliza.

El sitio terra.com y algunos amigos comparten algunas que forman parte del síndrome de la soltería, que no es otra cosa que aterrarse ante cosas como partos, dejar el trabajo, o que alguien más quiera controlar tu vida.

1. Comienzas a ver a tus amigos (as) con otros ojos, porque sólo sales con ellos (as).

2. Los viernes en tu msn o red social favorita, sólo estás tú… y otros solteros.

3. Vas de compras o al cine con tu mamá, pues todos tus amigos tienen novio (a) o ya se casaron.

4. No todo es malo, vives con más ánimo y cierta ingenuidad, piensas más en ti que en otras personas, tu vida social es más amplia, aunque puede llegar el momento que de tanto tiempo, no haya con quien salir.

5. Terminas todo tu agenda, llamas a amigos y conocidos que no ves hace muchos años con el fin de salir con ellos.

6. Te muestras uraño (a), y quieres sentirte indiferente ante la felicidad de los demás, siempre que ésta sea por amor.

7. Te sabes la cartelera de todos los cines, pues los visitas más de dos veces a la semana, y rechazas un poco las comedias románticas por cursis.

8. A veces sueles hablar de tus ex, no sin dejar claro lo bien que te sientes con la libertad que estás viviendo.

9. La sola idea del matrimonio te da comezón, pensar en partos y que eso implique dejar tu trabajo es simplemente impensable.

10. Amas a tu mascota, y más en días de lluvia, no pide mucho y siempre está esperándote.

¿Agregarías otros síntomas de soledad? ¿Prefieres el dicho “más vale solo que mal acompañado”? ¿Eres de los que no puede vivir sin pareja?

Beneficios de ser soltero

Las personas de 30 y 40 años que son solteros ya no son mal vistos como antes, de hecho, al contrario, ellos tienen mayores ingresos económicos y disfrutan más de viajes, espectáculos (aunque sin pareja), son el sinónimo de la no privación, hacen planes y no piden permiso.

Estar soltero provoca crecimiento, madurez e independencia, y no significa que se estará siempre así, pues el tener una pareja, salvo que no se quiera, es algo que se puede tener en otro momento.

El ámbito profesional ocupa todas tus energías y te permite un mayor margen de éxito. Tus planes no dependen de nadie; aprendes más de ti mismo y de la vida, y si existen, puedes pasar más tiempo con amigos que pueden ser o no solteros. Puedes tener una vida más sana.

En el aspecto sexual ya no es indispensable tener una pareja para satisfacer esas necesidades, ya de10.com.mx comentó acerca de las reglas de oro para tener un sex friend, con lo que una pareja sexual recurrente es viable.

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Por Héctor Ledezma

Las relaciones de pareja suben y bajan de acuerdo a los gustos, empatía, intereses. También en base a la intensidad del amor y la pasión. Estos dos puntos son definitorios en caso de crisis, para seguir o parar; para encontrar bases firmes y continuar la relación, o causas para terminarla de tajo.

De acuerdo con soitu.es, la aceptación de que el amor y la pasión se terminaron es complicado, de hecho menciona un desgaste donde no se llega a ser consciente de inmediato, lo que repercute en un deterioro.

El psicólogo y sexólogo, Miguel Alejandro Espinosa Díaz comenta:

“La pasión dentro de una relación de pareja no es un estado permanente y estático, más bien es un sentir comúnmente al inicio de las relaciones, durante el enamoramiento, que después de un tiempo (alrededor de dos años) va disminuyendo, lo cual no quiere decir que tenga que desaparecer, ya que al igual que el amor, requiere de estarse actualizando, fomentando y retroalimentando día con día.”

La manera en que las personas se pueden dar cuenta de que la pasión, amor o ambos han disminuido es por medio de un autoanálisis. Ser sincero consigo mismo y darse cuenta de qué es lo que sienten respecto a su pareja, con respecto de la relación. Al final, las actitudes y conductas siempre harán notorio el verdadero sentir de forma consciente o inconsciente.

El cuestionar la relación de pareja siempre es positivo, ya que “estar actualizándola seguro hará que las personas permanezcan felices dentro de la relación, o en dado caso de decidir terminarla, el cierre de ésta puede resultar en buenos términos. Por otro lado, si la comunicación en la pareja no es un ejercicio constante y efectivo, estos cuestionamientos pueden generar conflicto, dudas, culpas”, dice el sexólogo.

El miedo es una emoción que estará presente en ambos casos, ya que todo cambio genera el temor a lo desconocido y eso no es malo, solo es una señal de alarma emotiva para estar más atento a lo que ocurrirá. Lo importante es no caer en el “sigamos juntos, aunque no te ame”, sólo porque no se tiene la fuerza para decidirlo.

El apego suele ser una de las cosas que confunden con amor, con costumbre y monotonía. Es necesario que identifiques los enemigos de tu relación, que incluyen la comunicación deficiente o poco afectiva, falta de compromiso, insatisfacción con la vida, entre otros.

El asunto de terminar o no, es cosa complicada, pues se corre también el riesgo de caer en relaciones obsesivas, donde hay un empeño de tener a un lado al ser deseado, aunque los sentimientos de éste ya no vayan en la dirección de los propios. Decir “hasta aquí” con demasiada facilidad o muy pronto tampoco es positivo, el secreto está en saber encontrar el punto justo.

El sexo no lo es todo

Cabe señalar que en el aspecto sexual, la merma es normal, ya que se van acomodando y se van creando rutinas, lo que se debe cuidar es no caer en situaciones que generen aburrimiento, hartazgo, hastío y vacío. Al contrario, siempre hay tips para ponerle remedio.

“La sexualidad es un área más de la relación de pareja, en ésta se refleja la relación misma, esto es, si en la relación de pareja no estás a gusto, seguramente en tu relación sexual tampoco lo estarás, o al revés, si disfrutas tu relación de pareja seguro también disfrutarás en tu relación sexual, no es posible separar una de la otra”, afirma el sexólogo.

Es importante distinguir que una relación sexual no necesariamente requiere de un contacto coital, es más bien un compartir lleno de placer erótico, que puede darse por medio de besos, caricias, apapachos, toqueteos, coito, palabras, olores, sonidos, y un largo etcétera, que depende de la creatividad de cada persona y cada pareja.

Relación tú, yo, nosotros

El sexólogo comenta que una relación está compuesta por un YO, un TÚ y un NOSOTROS, para tomar una decisión hay que estar conscientes desde dónde la están tomando, si hablan desde el “yo” o el “tú”, entonces se está perdiendo de vista lo que se ha construido entre ambos.

Estando conscientes del “nosotros” se puede mirar con mayor claridad la construcción o destrucción de la relación, es ahí donde conversar sobre las posibilidades y la viabilidad es factible.

“Opciones y posibilidades para recuperar la pasión y el amor hay muchas, la situación es preguntarse qué tanta disposición se tiene, qué tanto interés, deseo o si es más bien visto como un sacrificio a realizar, si es esto último, seguro entonces es mejor ser sincero y tomar otro tipo de decisión”, afirma Espinosa Díaz.

¿Y cuando uno ya no quiere?

El respeto por la decisión de las personas siempre es importante, si no hay un acuerdo y si ya se ha conversado, resulta recomendable acudir a terapia individual o hasta de pareja si ambos están dispuestos, para poder cerrar el ciclo de la pareja de la mejor forma posible, al final, una relación de dos personas que han compartido viviendo juntas no tiene porque terminar de tajo. Es posible llevar una relación de amistad si así lo deciden, aunque esto lleva comúnmente un proceso de sanación emocional y madurez de ambos.

Miguel Alejandro explica que con cierta frecuencia resulta menos fácil, que la persona que no quiere terminar la relación comprenda y la que quiere terminar se vaya, justo a eso es a lo que llamamos co-dependencia y requiere de apoyo psicológico profesional.

¿Para ti cuáles son las bases o principios para que se mantenga una relación de pareja en el tiempo?

Nunca fui fan de Michael Jackson, pero claro que lo conocía antes de muerto, siempre fue el Rey del Pop, conocía partes de Thriller, obvio, Beat it, Bad, Ben y eso porque es de las clásicas de Páginas del pasado que oía mi padre muchas veces.

Sin embargo, nunca me llamó la atención, ya que crecí, lo conocí más por sus escándalos pedófilos, sus hijos, sus cirugías, que por la música. Cuando murió dije que mal plan, y luego que sale su homenaje, video, películal, documental, This is it, y la euforia por él, que lo veo.

Y vaya, que quedé sorprendido, era un artista en toda la extensión, sensible, de esos perfeccionistas, y puede que sea la percepción que deja el making del concierto, porque igual no podemos ver todos los makings de todos los artistas del mundo, pero este era especial, ver cómo iba a ser y quedarte con la sensación del cómo pudo haber sido.

Ni en sueños iba a estar en Londres, pero fue un buen acercamiento, a mí sí me dieron ganas de gritar, de moverme, de al final decir, ouch, ya se murió. En efecto no lo llamaría documental, si acaso, como dijo un amigo, porque ya está muerto, pero es un making, un detrás de cámaras, porque hasta le faltaban entrevistas o más cosas de él, pero digan lo que digan, si la vieron y no les gustó, es válido, pero sino, ojalá puedan hacerlo.

Salí del cine con ganas de tener un disco, porque no tengo ni uno, al ritmo de Beat it, eso creo sólo lo logra un buen artista, y Michael Jackson era grande, a él sí le compro un disco, y le acepto una estatua en algún museo, digo, si aquí hacen a políticos de cuarta, porqué no a un mega artista.

This is it, también muestra a un Michael Jackson paciente, respetuoso, amable, y que sí cantaba, digo, siempre dije es baile, es talento, muy visual, pero no, sí cantaba aún a sus 50, cosa que perdón no decimos de gente como Madonna, que sería su contraparte femenina, This is it, iba a ser muy emotivo, pero se murió antes de tiempo.

Por Héctor Ledezma

De acuerdo con el sexólogo César Pérez, una fantasía sexual es una idea, pensamiento, o imagen que altera sensaciones, emociones y percepciones que conllevan, casi siempre a la excitación. Una fantasía es como la persona la desee, piense y quiera, no hay ningún límite.

Lo interesante viene cuando hay fantasías realizables, las que no son tan complicadas y están casi a la mano, se hacen y entonces hasta se crea una lista como la mostrada en ciudad.com.ar, donde por tema se pone lo que se quiere practicar, algo más o menos así:

Trío:

Dos mujeres y un hombre (sí, en negritas)
Dos hombres y una mujer

Masturbaciones:

Con el vibrador en la parte más alta de la terraza.
En la ventana cuando el vecino esté en casa con las persianas abiertas.

El fin es realizarlas de acuerdo a las necesidades y posibilidades, siempre que no se afecte la integridad de terceras personas, pues antes, está el respeto, y por más excitante que pueda ser, no es algo que se deba omitir.

Hombres y mujeres fantasean igual

El sitio terra.com.mx comenta que los hombres y las mujeres fantasean por igual. La diferencia radica en que ellos tienden a fantasear situaciones en las que son los que hacen las cosas; mientras que las mujeres se imaginan siendo las receptoras de las cosas que le hacen otros.

De hecho, una variante muy excitante para ambos sexos es cambiar los roles e imaginarse ellos, que les hacen cosas, y ellas, que las hacen. También los hombres son menos propensos a elaborar historias complejas que las mujeres: son más directos, les gustan los exotismos y los argumentos simples.

Dentro de las más comunes para los hombres están:

Realizar prácticas sexuales con personas extrañas. Casi la mitad de los hombres (47%) fantasean así, con conocidas y desconocidas. La variedad parece que forma parte de las necesidades sexuales íntimas de los hombres, sobre todo de los más jóvenes, y las reflejan en sus fantasías.

Tener relaciones sexuales con varias mujeres a la vez. Un hombre de cada tres (33%) fantasea de este modo. Le pasa siempre a los más jóvenes de ambos sexos.

- Un 19% de los hombres fantasean con actividades sexuales y situaciones en las que jamás se comprometerían en la vida real. Al contrario que las mujeres, que tienen más fantasías de ese tipo (un 28%).

Y ellas fantasean con...

Realizar prácticas sexuales que nunca serían capaces de llevar a la realidad. Esto incluye prácticamente cualquier cosa, y confirma el carácter liberador, lúdico, que tienen las fantasías eróticas. Las mujeres tienen este tipo de fantasía en mayor medida que los hombres. Un 28% de ellas se excitan así.

A esa fantasía le sigue tener sexo con un extraño. Una de cada cinco mujeres (21%) fantasean con ello. En ocasiones se trata de alguien conocido, pero la mayor parte de las veces se trata de alguien visto fortuitamente por la calle o en cualquier ambiente cotidiano.

El 19% de las mujeres, sobre todo las más jóvenes, fantasean con que son obligadas a tener relaciones sexuales por conocidos o desconocidos. Aquí cabe aclarar que es por la excitación que producen los hechos con morbo, que no es sinónimo de deseo.

Por lo tanto, aunque las respuestas son diversas, las fantasías son parte de la sexualidad, el sitio mujer.com dice que expertos consideran a esta parte de la sexualidad como enriquecedora, evitan la rutina y son parte de la vida sexual plena, aunque no falta quien crea que es para gente pervertida. Lo cierto es que algunos afirman tenerlas, otros las callan y pocos se atreven a reconocer que fantasean.

Cabe destacar, que el sexo no se planea del todo, pero una lista de pendientes no está de más, siempre que no caiga en la monotonía. Y con ello no pase lo que menciona soitu.es que aunque mucha gente cuente con interesantes y estimulantes fantasías de índole sexual, como el deseo no es algo apremiante, pasa el tiempo y no se hacen.

¿Qué incluirías en tu lista de fantasías sexuales pendientes?

Las calles de Guanajuato estaban repletas, fue mi primer Cervantino, y sobre todo cuando ya no era estudiante, digo, recuerdo que durante mi etapa universitaria, quise dos veces, pero no se pudo, porque pues no hubo con qué ja.

Debo decir que me encanta el arte en las calles, los shows de artistas que tienen que hacer de todo para lograr captar a la gente que pasa por ahí, donde sobre todo somos jóvenes, la mayoría con un poco de alcohol de más.

Me encantó el ambiente de Día de Muertos, toparme con gente como esta chica, que de verdad de cerca era impresionante, sí parecía una mujer sin cabeza.

El teatro Juárez, es sin duda de los mejores del país, está simplemente hermoso, de día y de noche, la calle donde está sirvió además para que goyas y welums, sonaran a todo pulmón, sin zafarranchos, pero sí con muchas ganas, obvio, los goyas sonaban más fuerte.

La cultura es parte inherente a Guanajuato, sus calles llenas de historia, de olores, iglesias, que hablan de una ciudad sí, muy conservadora, esta vez hubo mucho movimiento, pero se nota que la gente de ahí, poco se aparece.

Fue en realidad un buen viaje, donde el ambiente era lo que importaba, el ir y venir, el caminar por tantos callejones, calles cerradas, empedradas.

Por Héctor Ledezma

Los sex friends, se pueden definir como amigos sexuales, que de una u otra forma siempre están dispuestos a una relación sexual. El sexólogo Miguel Alejandro Espinosa, comenta que tenerlo resulta una decisión personal, lo ideal sería que en este tipo de relación se establezcan acuerdos muy claros sobre qué se quiere, qué no, y hasta dónde.

Comúnmente se habla de “reglas” como: “No se vale enamorarse” o “Sólo será sexo, nada más”, aunque no es tan simple. Sería ilógico asegurar que esto puede hacerse, ya que el ser humano involucra sus emociones en cada situación de vida que experimenta, es imposible despojarse de ellas. Así pues, el riesgo de enamorarse en cualquier encuentro interpersonal (sexual o no) está latente.

“Enamorarse requiere más que sólo un encuentro o contacto, debe existir atracción física, intelectual y afectiva, por ello, es importante ir actualizando los acuerdos y ser sinceros. Comunicar lo que se va sintiendo respecto a la otra persona, esto puede al menos dar claridad al tipo de relación que se tiene y la forma en que va modificando”, dice el especialista.

En un periodo donde no hay una pareja sentimental, el sexo es parte de las necesidades a cubrir, ya que de acuerdo con el sexólogo, la energía sexual está presente desde que se nace y hasta que se muere, esto no implica que la sexualidad deba ser ejercida en pareja, y mucho menos que el no tener una práctica sexual sea sinónimo de estar incompleto.

¿Pareja sexual por catálogo?

El sitio enfemenino.com resalta que los “amigos con roce” no se seleccionan por catálogo, y debe tenerse en cuenta que son seres humanos y los criterios a tomar en cuenta son los siguientes:

*Un hombre/mujer con quien se hayan tenido previamente relaciones sexuales muy satisfactorias.
*Con confianza suficiente para estar a gusto, sin preocuparse por detalles como intentar posiciones nuevas y dejar que se vean con defectos.
*Su cuerpo los inspira y hace que se despierte la líbido.
*Son amigos y se respetan, no hay juicios morales.
*Hay disposición sin hacer demasiadas preguntas, el momento del sexo es lo que importa.
*Los dos son solteros, no se toman hombres y mujeres de otras personas, eso ya no es un sex friend.

Reglas básicas

Éstas tienen el objetivo de que sea armonioso, y sobre todo que quede claro que es sólo sexo, nunca con el fin de promoverlo, sino de que sea más sencillo el trato, ya que todo tiene consecuencias.

*No se vale enamorarse, no es sencillo, pero hay que hacer lo posible, ya que de las relaciones sexuales pueden nacer sentimientos, sobre todo si hay un buen entendimiento, así que antes hay que estar consciente.

*Después del sexo, no hay que esperar detalles, ni ellas un ramo de flores, ni ellos un te quiero o un beso.

*La claridad y honestidad es muy importante, que la otra persona y tú sepan que lo que se busca es pasarla bien, sin involucrar nada más, y que así como empieza también puede terminar.

*Si te das cuenta que tu sex friend desarrolla sentimientos, puedes poner fin o redefinir la situación, para que no haya confusiones, a menos que te pase lo mismo y pasen a algo más.

*No elijas un sex friend que te guste, o por el que sientas atracción, ya que te puede ir peor.

*Evita todo tipo de cosas que sean de “pareja”, ir al cine, a cenar, a comer, con los amigos, ya que esto a su vez, evita malos entendidos.

*Si alguno de los dos encuentra pareja estable, habrá que decir adiós al sex friend, esto se hace de una manera sincera y correcta, fue tu compañero (a) sexual y es importante que sean honestos. Evitar contactos posteriores, pues alguno ya tiene pareja.

El factor edad no es del todo determinante en las relaciones con amigos, “depende de la persona misma, ya que hay diversas circunstancias, personalidades, acuerdos, deseos, tiempos, que afectarán la forma en que la relación se desarrolle. En la juventud suelen darse relaciones de contacto coital con mayor frecuencia, en cambio la sexualidad en una edad avanzada se expresa con un menor contacto coital y suele ir más despacio y disfrutando sutilezas en las que la juventud no se detiene” afirma Manuel Alejandro.

¿Mi ex puede ser sex friend?

El caso del ex, merece mención aparte, porque este sólo se recomienda cuando la ruptura haya sido por común acuerdo, algo así, como una ruptura ideal, donde no hay heridos, en este caso la amistad es posible, y por lo tanto una vida sexual amistosa también es probable, esta debe evitarse en casos donde uno de los dos esté lastimado o no lo haya superado.

Sin embargo, también se deben en tomar en cuenta los siguientes aspectos:

*El riesgo de volver a encariñarse o recordar viejos tiempos está latente, y uno de los dos puede salir herido.

*Hay que dejar las cartas sobre la mesa para evitar posibles roces o malos entendidos.

*Estar solteros, pues sino se entra a terrenos de infidelidad, y pasar de pareja a amante, no es lo ideal.

*Saber que es por sexo, y no para recordar viejas sensaciones, y mucho menos para no estar sola (o).

*Los sex friends son contactos sexuales que se disfrutan, y no tienen porqué generar conflictos posteriores.

Trabajo en un medio online, ajeno un poco a las ondas de un impreso, donde sí sé que el negocio no viene de ahí, pues ya todo se va al online, los costos son obvio menos, no hay un costo por papel y sí entradas por publicidad.

Acaba de cerrar sl sitio español soitu.es, referencia en muchos sentidos, por lo menos para mi medio, pues era un sitio bien armado, con muy buen tráfico, que aparentemente por la crisis, luego de 22 meses, tuvo que cerrar.

Un “Hasta la vista y gracias” fue su despedida, pero eso no es todo. De acuerdo con El imparcial, Este lunes supimos que las ventas de las cuatro cabeceras españolas más importantes (El País, El Mundo, La Razón y ABC), han caído un 17 por ciento en los últimos 12 meses, aunque el descenso en las cifras de difusión ha sido algo más suave.

Según el último informe de la OJD, en ventas han perdido un total de 144.000 ejemplares en conjunto con respecto a septiembre de 2008. La Razón ha visto descender sus ventas en 49.000 ejemplares (38,2%); El País, en 56.624 unidades (16,2%); El Mundo, en 49.676 números (15,4%), y ABC, en 3.500 periódicos (3,5%).

Esto lanza la pregunta que seguro no tardaremos en responder, ¿Pagaremos por leer un periódico en línea?, Es el caso de Murdoch, el magnate australiano, quien animado por el éxito de su iniciativa de cobrar por acceder a los contenidos de “The Wall Street Journal” ha decidido que todas sus webs serán de pago. Esta medida afectará a “The Times”, “The New York Post”, o la cadena televisiva Fox News.

¿Quiénes más adoptarán la medida?, en México sólo Reforma lo hace, los demás tienen acceso gratis, pero cuánto podrá durar así, o cuánto más podrán subsistir. Estamos tal vez en una de las peores crisis de medios, donde por un lado no los más poderosos, sino los que tengan un buen ahorro de recursos, y sobre todo que sepan ir con la época de cambios, sobrevivirán. Amén